Đọc xong ko cười mới là lạ ^_^
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra
ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời
nào
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em
rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra
khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm
cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?
Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào
được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị
cán chết !!! (^_^)
Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc
lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc
từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử
dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao
tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị
sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và
mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ
đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm
võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào
ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki aiiii " . Người thứ 2
rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm
thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng
lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội
thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào ,
Chào khán giả xong , cả hai rút thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một
người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả
bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn
kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn
thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái quần lót Vì
gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng.
Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật
qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của
anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý
thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân
dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào,
anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào
hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn
cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."
Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn không phải vì ngon mà vì
ta quá thèm. Anh ăn không? Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không . lời
nói đó khiến cho anh buồn quay quắt hồi hôm. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn,
anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ như được chia, không dám đòi, không dám gọi
tên, dường như túi anh không mang theo tiền. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn,
anh chờ em, bên cạnh nhau thấy quê gì đâu, không dám nhìn em, nước miếng
trôi từ khóe môi trôi vào tim :D - Haihuoc.com
Nhật ký oshin thời @
Ngày tháng năm Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi
chàng.
Ngày tháng năm Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết.
Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công
tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày tháng năm Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình
điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =)) -
haihuoc.com
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường
đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con
người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi
cũng bởi một vết thủng của cao su". :D - Haihuoc.com
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố
mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư,
nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ
chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng
còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: -
Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la
lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới
thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: -
Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu
lắm - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật
mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi Em tên là Cu chứ gì -
Không, em tên là Phấn
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam.
Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì
nhấn chuông "reng reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải
bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết
định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi,
trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"
Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo
tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba
thằng không được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn
nữa dưới nước lèo
Em ơi Gì anh Mình xử nha em Dạ Em lột trước đi Thui anh lột trước
đi Thui 2 mình cùng lột nha em Dạ Ý, con em chảy nước kìa Húp dùm em
đi anh Ừ, để anh Ngon ko anh Ngon lắm em Sao con anh lông nhiều
thế Con anh bự mà em Chắc con em nhỏ nên ít lông hén Ừ, con ít lông mới
ngon em, dễ xử Thui mình xử đi anh Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé Mà
khoan J nữa em Để em đi lấy rau râm Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon
đâu anh > Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo :p
Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi
đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình
nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc
nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ
tích đường và làm bạn to bụng.
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát ,
vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ
cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì
một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi
bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ
hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng
thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : "
Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '
Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn
gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?”
Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền
Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất
đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải
ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ
được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài,
em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp
“người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)
Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là
giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế
bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế
bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ _Lấy khẩu
súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ,
xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà???
Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi
chết, nhầm máy, xin lỗi nhé
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã
từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho
bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước
đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có
người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà
chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có
một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục
địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ.
Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một
ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn
nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ
nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái
tin vớ vẩn này!?"
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải
không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc
thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế
gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.
ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng
này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn
của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6
nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi
ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả
thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40
nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”
Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi !
mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến
sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì
ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang
kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA" :))
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu
Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi
Tệ Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo
Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi
Tiền Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới
Tấp Tôi Tơi Tả Tiền Túng Tình Tan Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn Tôi Tiến
Tới Tự Tử
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời:
“Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi,
chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng
tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ
đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới
20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền
đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:"
Người anh nhiều thuốc nổ thế mà cái ngòi lại ngắn tý thế kia, nếu tôi
không chạy trước thì tôi bị nổ banh xác mất
có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ
và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng
với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2
nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra
đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả chạy vào toilet:"anh
ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con
thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều
đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật
nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và
nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít.
Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa
cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ
hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược,
nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh
một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu
nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi.
Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.
(HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên
nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu.
Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này
chỉ có chó mới lấy em thôi!".
(HAIHUOC.com)Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ
ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.
(HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính toán thật
kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt.
Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc
sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết
chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng
chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần
sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều
chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".
(HAIHUOC.com)Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời,
ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết
tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của thợ
đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ”.
(HAIHUOC.com)Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau.
Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc
đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông Mặt sạch vì ông
dùng dao cạo râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc
tránh thai của hãng Z”.
(HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ:
"Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ
nữ dịu dàng, dễ thương!
(HAIHUOC.com) Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông
rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang chạy với
vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các thông số chính
xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
(HAIHUOC.com) Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên
thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ
ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!
(HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân
ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt hành hung hai
người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc
cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ
nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển Mặc dù
phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm
lộ trận địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ
Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận
địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên
chị "dân địa phương" vào mông em thì em không thể chịu đựng thêm được
nữa
(HAIHUOC.com) Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời
gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm
cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào
giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.
(HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong
khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi
dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!
(CUOI.VN) Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật
không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh
người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo
anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương
dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh
Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại
sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy.
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà
nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai
chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng
nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có
một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tò
mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa
> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất
(HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp quên cạo râu.
(HAIHUOC.com) Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một
thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có
triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường.
Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ
quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!
(HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch
thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"
Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"
(HAIHUOC.com) Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ
thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn
một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội nhân bị
thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng.
Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở
loét, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh
đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng Anh ta mừng
quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !
(HAIHUOC.com) Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên
ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.
Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"
(HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1
hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì
đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về
hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận
về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết
học khó nữa nhá).
(HAIHUOC.com) Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm
sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn
kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ
hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim
chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe
đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu
(HAIHUOC.com) Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi
muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại
nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải
chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không
uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi
không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất
nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến
những ngườii khác Nào cạn ly zo zo.:))
(HAIHUOC.com) Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe
nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm tự nhiên ổng chít
^^.Trước khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đừơng
thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường
thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko
cong => hài thẳng => thằng Hải bó tay chưa?
(HAIHUOC.com) Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa
cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em.
Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai,
ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một
câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh
thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp cô giáo tát H/s 3 cái Cô cấm em
không được hỗn Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm nhưng
em thích cách suy nghĩ cua co
(HAIHUOC.com) Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để
đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI
(HAIHUOC.com) Cuộc đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng
thằng con trai nào để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau
1 quả bóng. 3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời
1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên
đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng
tốt. 6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống
lỗ"
(HAIHUOC.com) Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông
cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người
mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi
nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“
Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới
đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại
(HAIHUOC.com) Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng
thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta
sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội
"tiết lộ bí mật quốc gia" :))
(HAIHUOC.com) Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì
suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng
nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi xuống và định dốc
hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói
chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một
đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tôi đoán ông là
một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.
(HAIHUOC.com) Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên
đường về mình nghĩ được một ý tưởng Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa
bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái
(nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra,
chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh
luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan
ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm
tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng
(HAIHUOC.com) Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê là khi
môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm con mình trong
đám đông. Yêu là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết
những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có. Yêu là khi
bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi điện thoại
để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu
là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện
thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là ho
(HAIHUOC.com) Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã
không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét